déchirée entre deux mondes

JE suis blonde, aux yeux bleus assez petite souhaite faire entre 38 et 37kilos,a l'heure actuelle je suis dans une periode de stresse de doutes intense je passe le bac dc je suis remonté a 42kilos, pour1 metre 45. J'ai des T.A.C environ depuis l'age de 13ans avec des périodes sans. Je cree ce blog afin de pouvoir m'exprimer en toute liberté sans etre jugée,ni incomprise par certaines personnes et aussi pour essayer de me comprendre d'etre enfin heureuse pouvoir en terminer avec mes problemes liés a l'alimentations, pour trouver ma place et ne plus etre entre deux mondes (mes deux mondes interieurs et les deux mondes exterieurs a savoir la mort et la dure realité qu'est la vie. ici je compte me liberer de tous ce qui me pese meme si ca n'a aucun lien coherent.

ca va pas il est 19h je commence a paniquer je ne suis pas chez moi et je vais problablement rester mangé ms j'ai pas envie je ne vx pas reprendre de poid ce matin entre 41,1 et 41,5kilo demain 40kilos je vx 40kilos

menu du jour

matin:cereale speciale k chocolat avec lait demi ecreme

dejeuné: 6rondelles de tomates asperges pate en salade (ktcheup mayionnaisemelangé ds les pates) un morceau de pain et une boule de glace menthe

ce soir dois je mangé et koi est-ce calorique combien de calorie excusez moi ms ca va pas car je ne suis pas chez moi dc pas de controle la je commence a panpqué je ne vx pas rester mangé ms c en bonne voie car ils st entrain de prendre l'appero help me please

ca va pas trop mal j'ai reussi a reviser un peu je n'ai pas pris de poid par rapport a hier ms j'en ai pas reperdu non plus je m'en vx d'etre si grosse si moche ne pas maitriser ce que je mange qd je mange d'etre aussi conne de mettre mise deds ca a arreté ma croissance dc du coup je suis trop petite a mon gout deja que je marche comme un pied et que cette chose qui me sert de corps est difforme c pas gagné pr etre heureuse retrouver confiance en soi et conquerir le grd amour. je meurt d'envie de me refaire vomir(ms en mm ttps il a encore les exams) de me sacrifer (mes c l'ete) pr faire sortir toute cette souffrance qu'il a en moi pr me purifier.

Mardi 20 juin
je vais moyen ms cpdt mieux que ce matin peséé du jour donne entre 40,8 et 41,2kilos dc pas bcp maigrie ms de matin il faut que la balance annonce 40kilos par pitié je me deteste je me sens tellement moche grosse, in potente et oui inpotente car qu'est-ce que j'ai fait ce matin rien j'ai dejeuner:un yaourt aux fruits allége + 4tartines grillées dt deux au nutella et deux autres au beures allégé et apres une petite demie heure de sport apres passage a la douche( petit vomisements provoqués, j'avais trop mal au ventre, j'avais besoin de purifier de l'interieur) et habillage ms de 9H20 à10h20 j'ai dormi et pleuré puis a 11h je me suis mise a revier un peu mon anglais je me suis pesée et qd maman et rentrée il etait midi dc j'ai mis la table et j'ai ete manger: des pates en salade 1morceau de pain avec du formage et 2 abricots, j'espere cpdt ne pas criser au gouter et mm ne rien manger. c'ette apres revision d'anglais au moins 2heures( 1H cette apres midi et 1h ce soir), apres tele et danse. un grd merci aplusieur personne qui me soutiennent bcp en ce moment et que j'aimerais bien remercier en retour Toi Heloise ma deuxieme petite et vs Madame Audier pr tjrs etre de bonne humeur tjrs gentille avec moi mm qd je fais le pire vs qui savais trouver les mot alors que moi je reste muré ds mon silence alors que vs etes une oreille attentive qui demande qu'a m'aider alors prkoi j'arrive pas je ne sais pas je ne sais plus pt-etre que la vie pr moi est" programmée" comme ca. dc oui un grd merci a vs deux merci d'etre la et j'espere qu'un jour vous pourriez etre fiere de moi de vs aussi de ce que vs avez accompli avec moi, enfin je l'espere car je ne px supporter qu'etre un fardeau pr vs. putain trop marre des T.AC j'en ai marre pr je suis comme ca pr me dire que je ne suis pas malade il ya bien un pb merde qd cela va t-il s'arreter j'avais reussi a arreter les vomissements prkoi st-ils revenus(d'accord prcq ca me manquais prcq j'avais envie ms prkoi),(d'accord c moins intense ms qd mmmerde je suis nulle trop nulle. j'ai passé le plus clair de mon apres midi assise ou a bouffer c catas trophique et ce soir j'ai bouffe pomme de terre sautées et salade et ma mere qui me fait la lecon comme si je ne le savais pas putain j'en ai trop marre je regrette tellement a cet instant de m'etre raté la derniere fois ms pr ca j'ai ete lamentable que va etre demain et jeudi si j'arrive pas a remonter la pente? bon je vais essayer de reviser un peu et apres je vai me morfondre ds mon lit c plutot une bonne idée non?

le21juin ma journée
levée 7h petit dej a 7h3O 2abricots 8h a 8H20 sport pesée tjrs 41,1kilos ( ca m'enerve je ne descend pas ms en mm tps je n'ai pas grossi malgré ce que j'avais mangé hier). a midi 1tomate de la salade et du fromage avec un morceau de pain (j'ai mal au ventre) je suis triste alors que je ne devrais pas ma prof ma fait reviser mon anglais cematin pdt une heure et ma dit que si je faissais pareille et que je n'etais pas trop stressée je pourrais pt-etre obtenir 12/20. ds ma robe je me sens me trouve grosse mal a l'aise. j'ai envie de vomir mon repas je suis fatigée j'ai peur pr demain je ne sais pas je ne sais plus ce que je v x je suis tte seule ma soeur me fais la gueler je suis tjrs celle qui ne fais rien celle qui mets c mains partt. celle qui en merde son monde celle qui fait conneries sur conneries. j'ai rendez vs avec madame Audier ajd j'espere ne pas fondre en larmes ni faire un malaise cela serait bete ms bon c la vie
apres mon rendez vs chez la psy
elle est geniale mm si je n'ai pas pu tt dire, chose qui est habituelle chez moi et bien je sais pas je voudrais lui dire merci car mm si jai gouter ce fut moins que hier(car hier mangé tte la journée 200G degateaux, du chocolat, des madeleines)ajd j'ai mangé 4madeleines12carres de chocolat et une barre de cereale, et un morceau de pain, d'accord c pas top un yaourt, un fruit et 4madeleines auraient ete suffisant et plus equilibré ms j'ai mangé ds la precipitation merci merci bcp j'espere que je vais pvr me debrouiller sans trop de mal pdt votre abscence, merci d'etre la. c dur pr moi de parler dsl si je vs fais perdre votre tps et sur dsl prcq je sais que je contour bcp les choses ms pr moi de cette maniere c plus facile moins douloureux